Se acerca a pasos agigantados, viene corriendo! Está llegando mi querido Año Nuevo. Es la mejor fecha, me llena de energía y de ganas de cambiar y empezar muchas cosas desde cero.

Yo soy una especie de clichè con rulos y 100 de corpiño, asi que no es extraño que ahora proceda a contar qué fue de mi 2009 y, sobretodo, qué espero de mi 2010.

Como para olvidarlos rápidamente, los aspectos negativos del año que está a punto de terminar fueron que descubrí mi incapacidad de ahorrar más de diez pesos y lo mal que me fue en mi primer año de CBC... finalmente lo remonté, pero la pasé realmente mal con ese asunto... y después, los clásicos: las peleas con mi madre, los kilos de más, mi excesiva sensibilidad, mi miedo a estar con alguien y a estar sola (complicada, ¡¿yo?!), mi ciclotimia y las relaciones fracasadas.

Pero sin embargo fue un lindo año... empezando por el haber entrado a NA y haber conocido tanta gente y sentir que no estoy tan TAN sola como pensaba. Por otro lado, haber recuperado las esperanzas que había perdido un tiempo atrás y descubrir que ¡si!, soy capaz de sentir algo loco por alguien, uou. Finalmente estoy segurísima de mi carrera y de lo que quiero ser!... tengo demasiadas metas que me alcanzan para el próximo año y los diez que siguen (desde empezar de una vez la facultad hasta casarme en Neuquén). Ahora también soy madrina de Felipe, que no significa mucho ya que lo que debería hacer es llevarlo por el camino de la fe cristiana (cosa que desde ya me rehuso a hacer)... lo que me gusta es el nombre, es lindo ser MADRINA de alguien (ah?). También crecí mucho, en muchos aspectos... me queda un larguísimo camino todavía, pero de a poco lo voy logrando (aguante!).

Y básicamente lo que espero para el 2010 es tener un poco más de control sobre mi misma, seguir creciendo (a pasos agigantados, no tengo paciencia) y ponerle muchísimas más pilas al estudio, volver a ser NERD.

Y bue, también lo de todos los años: aprender a cocinar, bajar de peso y conocer al amor de mi vida. Lo único que me pregunto es qué será de mi cuando logre alguna de esas cosas, pero veré en el momento.

Y EL SÁBADO ME VOY A NEUQUÉN,

qué felicidad, qué alivio, qué ganas de no volver!.

Adios,

y feliz año nuevo.

C: es que lo fácil aburre, cansa. M: ahá, emm, qué querés decir?. C: que sos fácil boluda, qué querés que te diga?. M: ouch.

Llegué al límite. Lo pasé en realidad. Estoy desesperada. Puede que ya haya pasado, pero no recuerdo haberme sentido asi. No puedo ser tan poco fuerte, carajo.

No voy a volver sobre el tema porque ya aburre, ya dije incansables veces cuánto me irrita estar acá en Pilar y es algo que me harta hasta a mi. Soy muy histérica, caprichosa y poco tolerante cuando de madre y P se trata... pero hoy terminé de darme cuenta que no soy yo sola. A la mañana me prendieron todas las luces y me corrieron las cortinas gritando que me levante, que no podía ser tan vaga y que me mueva un poco. Acto seguido, me dejaron a Felipe en la cama y me dijeron que me haga cargo un poco, que les de una mano por lo menos alguna vez. Empezamos mal, muy mal, además había tenido un mal sueño y me desperté entre triste y enojada. Una vez despierta me preguntaron a qué hora me había dormido y cuando les dije que a las seis, me dijeron que porqué no empezaba a acomodar un poco mi vida y que a mi lo que me falta es disciplina. Y ahora, o podria darse una idea de cómo me putean por no estar afuera y estar acá adentro "como un rata".

No sé si reirme o llorar. Oidos sordos no me sale, asi que ni lo piensen.

Hablo el plural aunque en realidad el que habla y dice las cosas es P, mamá nada más está atrás y asiente.

Esto es un chiste, mañana huyo.

No puedo negarlo, me gustan las fiestas. Me gusta mirar los fuegos artificiales, me gusta mirar el reloj para ver cuando se hacen las 12 y poder abrir los regalos, y sobretodo me gusta el puré de manzana que prepara mi tía... pero no todo es dulce Navidad, no todo son luces en el cielo y arbolitos llenos de regalos... porque también esta la familia, MI familia, y para ser más precisa, MI familia de lado de MAMÁ. Si, porque cuando se divorciaron acordaron: con mamá Navidad, con papá Año Nuevo.

Navidad con mamá. Navidad con mamá consiste en peinados de peluquería, vestidos caros y mesas largas compuestas en un 20% de gente que me agrada y me hace feliz; el resto se divide en gente que no soporto, que me habla de lo gorda que estoy y de lo flaca que era antes, gente que no conozco, familiares insoportables y siempre alguien que se emborracha y tira comentarios que generan disputas familiares que duran todo un año (la navidad con mi tio borracho, empastillado y deprimido quedará por siempre en mi memoria).

Últimamente, en mi familia materna, hubo peleas, engaños, estafas, amantes y demás cosas que fueron aniquilando relaciones. Pero, hoy, 24 de diciembre de 2009, entendi que en realidad no importa la CALIDAD, sino la CANTIDAD: todos los espacios vacios fueron rellenados sin ningún problema por más gente desconocida y por tíos ricos cada vez má lejanos.

No sé qué me deparará esta Navidad, no sé si habrá algún drama similar al de hace dos años atrás, no sé si habrá paz... lo único que sé es que algun día voy a darme el lujo de pasar la Navidad un poquito alejada del mundo.

Año nuevo con papá lo dejo para otro día, será un post un tanto más alegre.

No puedo controlar mi imaginación. A veces se va al carajo, es increíble. A la noche es imparable. Gracias a ella tengo ¿dulces? sueños. Mi imaginación hace que adore ese momento en que me acuesto, lo hace mas divertido. Y ahora me voy a seguir soñando despierta. Buena suerte y hasta luego!

Si hay algo que no entiendo, es cómo Aurora (más conocida como la Bella Durmiente) pudo conformarse con sólo tres virtudes. Mi teoría es que había escasez de hadas, porque no puede ser que las muy ratas sólo le hayan dado el don de la belleza, el de la música y el de ¿la bondad? (no me acuerdo). Bue, además tuvo que soportar dormir 100 años por culpa del hada resentida.

Cuando nací hicieron una convención de hadas, duendes y todo tipo de seres mágicos que se encargaron de hacer de mi una ensalada de virtudes y defectos, a veces inexplicable y sin sentido. Tengo una sobredosis de buenaondismo tremenda, tengo ojos gigantes y me encantan, soy copada, soy bastante positiva, me gusta bailar, me gusta el sexo, me rio de los chistes malos que es algo que levanta el autoestima de los comediantes frustrados, puedo ser muy tierna y me gusta escuchar, y me gusta el futbol... el problema es que se les ocurrió también llenarme de porquerías, como mis estados de nosequemepasaismo, mis obsesiones que van desde el orden extremo hasta las locas ganas de casarme, la falta de voluntad, el insomnio, las ganas de llorar, los celos insoportables y agobiantes, y las incansables ganas de hablar (SIEMPRE, todo el tiempo y como no me alcanza la gente, también hablo sola), oh! también me automedico.

Me queda otra, pero que es buena o mala depende de quién la mire... y es que tengo el si fácil.

En fin, soy un quilombo. Pero un quilombo con buena onda. Un quilombo querible.

Querido Verano: okei, vení. Pero eso si, ya que venis, llevate un poco de los kilitos de más que tengo. Y bronceame también. Si te acordás, cuando vengas traeme algún chongo que justo se vaya al sur cuando me voy yo asi vivimos experiencias maravillosas frente al Limay y nos tomamos de la mano mientras admiramos el tan adorable paisaje neuquino. Si no pensás hacer nada de lo que te pido, mejor que te quedés donde sea que estes y que no te atrevas a asomar el hocico por acá.

Con cariño,

Magui

¿?: preferís sufrir y quedarte atada a alguien antes que arriesgarte a conocer a otro flaco porque corres el riesgo de que te lastimen de nuevo. Estás sola porque tenes miedo, sabelo.

M: ¿Miedo? ¿A que me lastimen? ¿YO? Si, puede ser. Y bueno che, tengo motivos.

¿?: y si.

M: y vos sos uno de esos motivos, vos no te salvas.

¿?: callate.

M: me callo, pero que te pese en la conciencia: estoy sola por tu culpa. Gracias eh?.

¿?: no te hice nada.

M: NAAAH, nada de nada.

¿?: te odio.

(tuu tuu tuu)

No hay caso. Es más fuerte que yo. Ya es hasta insoportable. Y si, ¿qué querés?. Me gusta, me gusta mucho. Y además tengo que bancarme el hecho de que me gusta más con él. Porque si, también me gusta él. ¿Entonces? ¿Qué hago? Porque eso claramente no es lo mismo. Oh! ya sé! ME JODO. Me voy a dormir. Adiós.

¿Quién dijo que estudiar para un final es desgantante, estresante? Sisi, fui yo, pero retiro lo dicho. Acabo de pasar dos horas increíbles en las que, además, estudié.

Cuando decidí que la cabeza no me funcionaba más, y luego de golpearme muy mal la mano contra el escritorio en un arranque de histeria, supe que debia hacer algo al respecto... Encendí la canilla y esperé a que la gigantesca bañera se llene. Y de golpe me percaté de la cantidad de cosas que había para hacer de mi simple y trivial baño de inmersión, algo completamente genial. Había jabón para hacer burbujas, por lo que cuando me me metí, me sumergí en una bañera repleta de espuma. Antes de meterme, encendí las velas aromáticas y la fuentecita que hace ruido de agua. Y un segundo antes, llené la bañera de sales de baño. Y todo, TODO, tenía aroma a durazno. Después, ya adentro, agarré el aceite para el cuerpo (obvio, con aroma a durazno también) y la crema con base de manteca... dejenme decir algo: nunca antes en mi vida estuve tan suave como ahora. Como buena estudiante que soy (pfff), después de un rato me sequé las manos y agarré los apuntes... casi me quedo ciega intentando leer con la luz de las velas, pero valió la pena.

.

Ahora estoy acá, increiblemente relajada, a punto de comer y tomando un té de esos raros de mamá (en la cajita dice que armoniza alma, mente y cuerpo, vaya uno a saber) y dispuesta a quedarme despierta hasta tener aseguradísimo todo el final de mañana.

A veces mi verborragia y yo nos vamos un poquitito al carajo.

¡Le sonrío a la vida de nuevo! Tuve una revelación que me hizo entender la raíz de todos mis problemas: YO NO ESTOY MAL POR ÉL, ESTOY MAL POR MI. Era simple. Era muy sencillo. Oh queridos! este es el comienzo del fin de mi sufrimiento.

R: "Con la capacidad de planificación que tenemos, si hay un incendio en la escuela, o nos morimos todos quemados, o nos morimos de risa".

JA!

Quiero escribir un montón de cosas y no sé cómo expresarlas, qué desesperación, demonios!.

Algo que exprese esa sensación que cuando ves a alguien y sentís que te deshaces, pero tampoco es así, y suena cursi y es casi vomitivo (qué exagerada). No creo que haya palabras para cada sensación, o en realidad si, pero yo no las conozco. Es frustrante, ni en el cuaderno pude escribirlo. Se me ocurren muchas cosas pero son melosas y pegajosas hasta para mi.

¡Y otra! La sensación que tengo cuando estoy angustiada. Es como una presión en el pecho. Pero a mi me pasa que desde que abro los ojos estoy así. Son como ganas de llorar, pero no lloras. Es imposible disimular una sonrisa, y soy experta en eso. Ayer, por ejemplo, me fui a dormir con esa sensación que todavía no pude explicar. Cuando me desperté hoy a la mañana, seguía igual. Y me desperté como si hubiese estado llorando a la noche, dormida. Pero ni siquiera soñé, y creo que es físicamente imposible llorar dormido, asi que anda a saber. En este mismo momento estoy asi, pero sigo sin saber ponerlo en palabras.

¿Otra más? Los celos. Son terribles. Salen de adentro, son lo peor. Esos si te hacen sufrir. No sabes qué hacer ni cómo descargar esa bronca que dan. Yo nunca supe. Los detesto. Y no hay nada más patético que una escena de celos. Claro, una escena de celos mía dirigida hacia algún otro, porque en realidad no me molesta que alguien me lo haga a mi. Tampoco entiendo eso. Me atrevería a decir que es devastador. Por lo menos cuando me pasa, pierdo totalmente el sentido, me desoriento, no sé cómo dejar de pensar en eso que me puso así. Quizás pasa un tiempo y me olvido, pero en cualquier momento, en el menos pensado, me acuerdo. Y mis celos, en el 90% de los casos, no tienen razón de ser. Pero tengo bien bien en claro que no son más que MIEDO. Y si, tengo miedo, ¿qué querés que haga?.

Por ahora nada más, creo. Ah! si, la sensación que me da cuando como Lemon Pie. Pero esa es buena, el lemon pie es capaz de hacerme olvidar cualquiera de otras cosas de arriba. Ja, cualquiera.

En fin, lindo domingo eh? A FULL. Y no puedo comer lemon pie porque ya comí uno muy grande el jueves.

Posdatas(?):

No estoy comiendo. Algo me sucede, nunca tengo hambre. Eso es claramente preocupante.

Tengo el regalo de Navidad de papá.

Tengo mi revista Fierro.

Es espantoso, todavía sigo soñando.

Qué largo y tedioso este post.

ME VOY A ESTUDIAR, quizás.

Convencí a mis besos de esperarte

le conté a mis dedos de tu piel

y mezclé el perfume de tu pijama con pastillas

la vigésima novena vez que me suicide...

Pero vos dejas la cara y te vas

vos dejas la cara y te vas,

y yo mirando fijo la borra de este amor

discuto con la noche el precio de olvidarte.

Fui tu testaferro en los naufragios

con mis enemigos me abracé,

y te di las llaves de la ciudad de mis antojos

la mañana que no tuve mas nada que perder...

Pero vos dejas la cara y te vas

me dejas tu cara ahi y te vas.

Soy bastante caprichosa y soy muy molesta. Yo estoy ahi cuando no tengo que estar. Hablo cuando no tengo que hablar. Soy insistente y pesada. No sé muy bien qué es un no. Pero lo hago sin querer, sin intención. Pero hay veces que la intención no cuenta, asi que tendré que ponerme las pilas y empezar a ser un poquito más soportable ¿no?.

(si!!)

Creo que fui muy positiva con el tema este del Power Point. Demasiado positiva. Suena más tonto de lo que realmente es, NO ES FÁCIL, NO ES NADA FÁCIL HACER UNA PRESENTACIÓN. ¿O seré yo que por algún motivo hace días vivo alterada?. ¿Y si son las dos cosas?. Ahi sí estoy al horno. Me voy.

Iba a ponerme a estudiar a las 23.00. Vinieron Tomi y Nano y cantamos. Se fue Nano. Se quedó Tomi y cantamos "Summer nights". Me habló mi ya-no-algo (le tengo que cambiar el nombre algún día). Se fue Tomi. Me puse a hablar con ya-no-algo y dije "oh si! es viernes, está conectado, qué bueno!". Quería decirle que juguemos, que no tenia chocolate, pero que juguemos igual. Me dijo que se iba. Me quise hacer la molesta y me duro aproximadamente 7 segundos. Puse esa cara de nena caprichosa que pongo generalmente, pero en realidad estaba ¿desilusionada? (no, esa no es la palabra). Y me dije, "me quedaba para hablar con él. Se fue. Por ende, me voy a estudiar finalmente". Se me ocurrió abrir gmail para comprobar que no haya nada... HABIA, créanme que había. ¿Y ahora? Ahora me debato entre mis dos deberes: la escuela o la facultad. No acepto opiniones, gracias. Si estudio ahora, mañana voy a tener que hacer eso apurada y preocupada. Si no estudio, voy a tener que hacerlo mañana, apurada y preocupada también. En fin, yo sigo acá, mirando el pen drive con el Power Point y el escritorio con los apuntes. Estoy ansiosa por la fiesta de mañana. Sigo pensando en mi ya-no-algo. Tengo ganas de café. Tengo ganas de chocolate. Tengo ganas de tener ganas (eh?). ¿Y saben qué? Lo bancaría, enserio lo bancaría... creo que eso debería preocuparme.

PERO AHORA ME VOY A PREOCUPAR POR EL BENDITO POWER POINT Y LA CONDENADA POLÍTICA.

Mamá, Felipe, los extraño mucho (si, dije "mamá")

Querido Diario:

. quiero saber bailar en el caño para poder hacer una coreografía con Back in Black.

Sisi, es una de mis fantasías.

¿Soy muy triste, no?

Sisi, lo soy. Pero me encanta.

Ayer, cuando finalmente me acosté a dormir, me quedé pensando. Y me quedé pensando en que, pase lo que pase, siempre me acuesto feliz. Uso la hora de dormir para mudarme e irme. Es loco, pero me invento un mundo casi perfecto. Bah, ni siquiera perfecto, pero diferente al "real". Y me duermo sonriendo. No sé si será sano, pero por lo menos imagino cosas que pueden ocurrir. Claro está que no creo que sucedan, sino no formarían parte de mi mundo paralelo... pero lo último que se pierde son las esperanzas (qué trillado está eso).

Y no sé cómo estoy. Estoy demasiado pasiva, me asusta. Y hace aproximadamente medio segundo se me aclaró la cabeza. Carajo, ahora entiendo. Estoy intentando hacerme la boluda. Pero ahora que ya entendí no puedo volver atrás. Estoy en problemas. Ya está, una vez que lo reconocí no tengo manera de librarme.

Tengo la cabeza a mil por hora,

me tengo que ir,

me quiero morir.

Hola, soy las 6.00 am y me estoy yendo a dormir. Terminé con lo de hoy. Mañana tengo que seguir. Estoy cansada, estoy muerta, me arden los ojos y mi espalda está por colapsar... pero estoy FELIZ, me quedó bonito :D

Aguante la buena onda.

Decir que estoy al borde del suicidio es quizás medio exagerado visto y considerando que la causa de este sería un Power Point. Pero no, no es tan exagerado. Tengo que ordenar y poner lindas unas quinientas setenta y siete mil veintidos diapositivas, de las cuales me falta info... y además ya tengo el cerebro tan quemado que no sé cómo seguir.

Pero juro algo ante mi blog: NO ME VOY A DORMIR HASTA NO TERMINARLO.

Son las 2:55 am... si no me duermo o suicido antes, estaré feliz conmigo misma :)

Si hay algo que realmente me molesta son las personas, sobretodo las mujeres, que critican a los demás por querer casarse o por querer tener hijos. Digo yo, ¿no?, cada uno tiene un plan de vida, una fantasía que puede o no cumplirse, usté vió cómo son los caminos de la vida. El problema es cuando se meten con los planes de vida de otro. No entiendo porqué uno es más vivo por no querer casarse o por no querer formar una familia. FLACA, si, me quiero casar con un vestido blanco y quiero tener hijos que rompan las bolas y no me dejen mirar la novela en paz. Y quiero que desayunemos todos los domingos juntos, con el perro (o gato) ... y no sos más viva que yo por eso.

Estoy a favor del matrimonio gay y creo que deben tener el derecho de adoptar o tener hijos propios.

Quería decirlo.

Me voy a estudiar.

Adiós.

Estoy contenta. La vida no me sonríe, pero yo le sonrío a la vida. ¿Está mal estar tan relajada?. Creo que si. Pero también creo que dentro de mi ser, algo me mantiene sedada para que no logre ver realmente qué está sucediendo. ¡PERO YO SÉ QUÉ ESTÁ SUCEDIENDO!:

- Fui una bruta incapaz de promocionar una fucking materia, por lo que ahora tengo que preparar tres finales.

- Tengo encima un exceso de soledad bastante importante. Y no, no es lo mismo una amiga o la familia, quiero alguien que me lleve a tomar helado, a ver una película y que me diga que estoy linda... a esta altura, ni siquiera sexo pido, NI SIQUIERA ESO!.

- Hablo sola. Le hablo a alguien que no existe. ¿Será el exceso de soledad?. No sé, pero ese alguien que no existe me ayuda a estudiar. Ese ser inexistente me hace preguntas sobre Pensamiento Científico y escucha atentamente cada una de mis respuestas.

- Soy cómplice de las mentiras de mi hermano. Y no diré nada más al respecto.

- Mi mamá está un poco más buena, me dice más seguido que me quiere y ya no jode tanto con lo del peso. ¿Será resignación?. Pero igualmente, sigue loca, sigue con el señor loco y este señor loco insiste en hacerle creer que está gorda. Digo yo, si Madre está gorda, yo... ¡¿YO CÓMO ESTOY?!.

- No tengo plata. No ahorré. Gasté todo el dinero que iba juntando con el trabajo en regalos, en helados y jugos de naranja para Felipe (es Starbucks, carajo, EN STARBUCKS). Me compré dos remeras, un vestido, una cartera, muchos cuadernos, carpeta, papelitos de colores, pochoclos, taxis, lemon pie... ¿y ahora qué hago? Debo volver a ser dependiente económicamente hasta febrero carajo.

Y sin duda, muchas otras cosas más, pero saben qué? eh? Estoy contenta igual. Y sigo relajada. Y mi vida es aceptable... podría ser mucho mejor, y sin duda lo será, pero se ve que no es el momento.

Ah, un test de Facebook me dijo que seré madre a los 19. Ahora, yo le pregunto al Sr. Facebook, ¿cómo puedo siquiera ACERCARME a ser madre si el hombre más cercano que tengo es aquél ente abstracto a quien le hablo de Popper y de las etapas de la investigación científica de Hempel?. No señores, no. Estoy más sola que un hongo. Y no me jode admitirlo. Puedo ser orgullosa y al mismo tiempo reconocer que NECESITO A ALGUIEN que me llame a la noche o que me diga "¿querés pasar por casa?" o que me mande un mensajito diciéndome que me extraña... y ahora que lo escribo, veo que suena muy triste. Pero no lo es. ¿O si lo es?. No sé.

Y ayer en Ciega a Citas, Lucía llegó a su casa derrotada por otro fracaso con un hombre, abrió la heladera, agarró el lemon pie y se sentó a comerlo mientras pensaba en qué carajo se había equivocado y en porqué era tan dificil estar sola. Mentira, no sé si pensaba eso. Lo importante es que me sentí muy identificada... sobre todo por lo del lemon pie.

Sigo contenta,

un poco menos que antes de confesar(me) tantas verdades,

pero contenta al fin.

Hasta luego, y me doy la bienvenida por haber regresado.

Volví. Ya daré más detalles. Pero volví. Y no, no soy millones, soy nada más yo. Espero que con yo alcance. Se me ocurrió volver tarde, ahora tengo sueño. Mañana vuelvo con más ganas.

Hay una nueva chica trabajando en casa. Tiene 20 años y es quien reemplazaría a Emi cuando se vuelva a Perú (oh por Dios! cada vez falta menos carajo). Se llama Mayra.

La conocí ayer a la noche. Si no se espantó con la manera en que me presente, puedo asegurar que será capaz de resistir por lo menos más de una semana aqui con nosotros.

Magui: "Hola! Soy Magui. O Magdalena. O Bubulina. Pero mejor decime Magui... o Bubu. ¿Tenés 20 años no?. ¡Yo también!. Bah, diecinueve, pero casi, jaja!. Bueno, para que no te sorprendas te cuento que yo tomo de 1 a 2 litros de leche por día, depende cuánto tiempo esté en casa. Le pongo mucha azúcar al té y siempre discuto con mamá porque si hay algo que me gusta a mi es comer y a ella le gusta hacer dieta. Por mi cuarto no te preocupes que lo máximo que vas a tener que hacer es pasar la aspiradora y a veces hacer la cama... bue, y guardarme la ropa si a la mañana dejo todo desparramado. Soy la preferida de Felipe y la que lo malcria, asi que si a veces te da ganas de asesinarlo por histérico... es mi culpa, pobre. Y bue, nada más. Ah si! mi hermano más grande ladra, pero no muerde. Y mi mamá a veces grita. Pero somos todos copados. Ah, y tengo la manía de pedir que me hagan té, pero más de eso yo no te exijo... para eso está mamá."

Mayra: "...ah, hola"

Emi a Magui: "mmm, por ejemplo, de tu-ya-no-algo yo me enamoraría, es mi tipo de hombre: grandote, fuerte, canas, todo tiene ese hombre, todo. En cambio, con Ricky yo tendría un touch and go y nada más, lo aprovecharía un rato pero no mucho".

Controlate mujer, controlate. Respirá hondo. Mente en blanco. TEMPLANZA. Control de las pasiones. No seas boluda. No. De nuevo. Contá hasta tres y aguanta.

¿Desesperada? pfff!

Bubulina, says:
matate
no sé qué hacer
pero tu nunca comprenderías
porque contas hasta 3 y alguna mina se te está regalando

r!ck says:
no es asi

Bubulina, says:
bueno
hasta 2 y medio.
yo no sé
todos me dejan por algo
o porque el pelotudo está enganchado con la ex

r!ck says:
te odio

Bubulina, says:
o porque considera que nuestra relación es inmoral
O PORQUE NO SÉ QUÉ CARAJO.
voy coleccionando excusas
me falta que me digan 'mi amor es el mar'
y ya está.
SOY COPADA, INTELIGENTE, ESTUDIO, TRABAJO, TENGO TERRIBLE ESCOTE Y ME ENCANTA EL SEXO.
me querés decir porqué PORQUÉ todos me dejan?

Los conceptos del marxismo no van a entrar en mi cabeza por ósmosis, y mucho menos los diferentes tipos de ciencia.

Mi pelo no va a hidratarse solo, y mi piel no será la misma de antes por arte de magia. No voy a levantarme un día y me voy a ver más flaca.

No me va a llamar para decirme "¡oh! ¡hoy desperté y he comprendido que debemos estar juntos!".

Entonces...

Tengo que apoyar el trasero en la silla y no levantarme hasta poder gritar ¡PROLETARIADO AL PODER! y tener fundamentos para defenderme. Tengo que aprenderme la fucking tabla de verdad y las nociones de epistemología. Tengo que conocer todos los diferentes tipos de alternativas no democráticas que distingue Linz.

Tengo que ir a la esquina de casa donde abrieron ese negocio divino de cosas para el pelo y comprarme la bendita crema. Tengo que cruzar después a la farmacia a comprarme las porquerías que me recetó la dermatóloga. Tengo que volver a sacar turno con la nutricionista.

Tengo que comprender que lamentablemente puede gustarme, puedo quererlo y puede estar terriblemente bueno, pero que ya decidió no ser para mi. Tengo que mirar adelante, caminar y quién sabe? puedo encontrarme con el amor de mi vida a la vuelta de la esquina. Pero si sigo esperando voy a llegar tarde a todos lados(?).

asi que basta,

nunca voy a dejar de volar,

ni de soñar

y mucho menos de sonreir

pero debería crecer y comprender que las cosas a veces no se solucionan solas

y que no todo ni todos están para hacerme feliz.

CAPRICHOSA que soy, carajo.

y no me gusta nada este post, pero quería escribir.

No abuses de mi inspiración,

no acuses a mi corazón

tan maltrecho y ajado

que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi voz

se filtra la desolación

de saber que estos son

los últimos versos que te escribo...

hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas

aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena

hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras

y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.

Increíble. No hay otra palabra. Esperaba algo, pero no tanto.

Mamá

Cierro la puerta y con cara de nada me dirijo a devorar lo que sea que hayan preparado (arroz amarillo).

Mamá (sorprendida): ¿¿ya se fue??

Hija (con la misma cara de nada): sisi, tenia que irse.

Mamá: no le agradecí che.

Hija: yo le regalé un chocolate má.

Mamá: pero no lo saludé, pensé que se quedaba a comer... me hubieras avisado que se iba.

Hija (simulando cara de nada): colgué, no lo invité.. igual se le hizo re tarde.

Mamá: ¿dónde vive? ¿dónde trabaja? Me pareció un divino, muy buen chico.

Hija (la misma cara de siempre): trabaja en ***, tiene ** años y vive en *********. Es copado.

Mamá: preguntale cuándo puede venir asi lo invitamos a comer.

Hija (ya la cara de nada se hacia insostenible): dale, le digo.

Mamá (en voz baja como hablando para ella): qué pena que no le agradecí.

FIN

Emily

Me dirijo hacia la cocina cantando Ciudad de pobre corazones. Mis planes eran sencillos: leche, café, azúcar. No pude evitar a la fiera, no estaba preparada.

Emily: POR DIOS QUÉ BUENO QUE ESTÁ.

Magui (con cara de orgullosa): ja! viste? te dije.

Emily (con voz de $·&$%): ESTÁ PARA COMER Y PARA LLEVAR.

Magui (con cara de WTF?): ¡Emi!.

Emily (la voz de ·$%& aumentaba): esa espalda!

Magui: Emily, BASTA.

Emily: es mi tipo de hombre, qué envidia.

Magui: si, es lindo.

Emily: aii Bubu, yo si soy vos en el ascensor me le abalanzaba.

Magui: no puedo soportarlo, es mucho. Voy al cuarto.

FIN

Ahora, además de extrañarlo, voy a tener que escuchar a mi mami repitiéndome que quiere invitarlo a comer y a Emily repitiéndome que se lo quiere comer.

Asi es mi casa. Asi es mi familia. Están todos locos. Estamos todas desesperadas.

Y ME ENCANTA.

Bubulina, says:
ves?
no estas enojado
.
r!ck says:
ya se
.
Bubulina, says:
puto
.
r!ck says:
te estoy entrenando
.
Bubulina, says:
para que?
.
r!ck says:
claro
quiero acostumbrarte
a esos rayes estupidos
.
Bubulina, says:
jaja!
.
r!ck says:
pensa q
el hecho d q sean en joda
o enserio
tienen la misma relevancia
alguien q t quiera no va a dejar d hablarte por alguna idiotez
y si lo hace no vale la pena
tonces mejor no caer en esas cosas
si te dicen "ay bueno me voy"
respondes algo tranquilo cosa de no provocar mas, pero sin ser condescendiente (magui)
respuesta ejemplo seria.. no es lo mejor.. pero bueno
o sino
.
Bubulina, says:
ui, que buena esa!
.
r!ck says:
es q si pones
"hace lo q quieras"
puede causar los 2 efectos
o muy bueno o muy malo
patea al medio
.
Bubulina, says:
ui, hoy yo dije 'me voy, beso' en un arranque de histeria... y me tuve que conectar a los 10 minutos.
quede re mal
.
r!ck says:
sos una boluda
jajaja
a quien?
.
Bubulina, says:
jaja!
al señor
sh
no digas nada
parte de esta conversación va al blog
y si decis algo que no se puede leer, me vas a arruinar el post.
.
.
.
.

...y me lo arruinó.

Ya sé que no hay que creer en horóscopos, pero ¡por Dios! a veces puede ser muuuuuy preciso.

.

.

El rápido nivel de crecimiento que has estado experimentando de pronto puede ser demasiado para ti hoy, Cáncer, y quizás necesites tomarte un respiro para ver qué está pasando con tu vida. Han aparecido cantidad de nuevos amigos y de nuevas oportunidades, pero igual puedes sentirte algo deprimida preguntándote si podrás manejarlo todo. No pelees contra estos sentimientos, en cambio, ábrete paso a través de ellos. ¡Te sentirás mucho mejor!.

En asuntos de amor puedes conseguir placenteras situaciones si dominas tus sentimientos y logras procesarlos con una mente lúcida, en caso contrario tendrás problemas. Tu fuerza no está en las manos, sino en la mente.

Luego de un relajante viaje en colectivo iré a comprar algo para cenar a la noche y, obviamente, helado. Llegaré a mi hogar y luego de revisar que no haya ningún asesino escondido en algún rincón, iré a mi cuarto, pondré música, me quedaré en corpiño, pondré la ropa a lavar y me dirigiré hacia la ducha cantando a viva voz. Mojada y envuelta en mi toalla amarilla, secaré el piso del baño y lavaré los platos roñosos que hayan dejado mis hermanos. Una vez que quede todo reluciente, iré a ponerme mi short preferido y mi más cómodamente sexy remera de entrecasa con el pelo al mejor estilo Bon Jovi antes de venderse y hacerse pop. Iré a prepararme mi comida y me instalaré en el sommier de mi madre a comer mientras me quemo la cabeza con alguna porquería televisiva. Cuando termine de lavar todo lo utilizado, me haré un termo gigante repleto de café e iré a mi hermoso y muy blanco escritorio a pasar apuntes y leer sobre el materialismo histórico de Marx y las estructuras de validez de Pensamiento Científico. Cuando considere que es tiempo de mi helado, buscaré mi sueter y mi 1/4 de placer hecho mousse de chocolate y crema e iré al balcón a comerlo mientras escucho música depresiva con letras que me recuerden a mi ya-no-algo. Cuando me encuentre satisfecha, tenga la panza llena y mi corazón al borde de un colapso retornaré al estudio.

me gustan mis viernes,

no me disgusta tanto la soledad pero prefiero unas 3 o 4 veces más la compañía,

me gusta la idea de cocinarme y sentirme menos inútil,

me gusta más pensar en mi helado,

y en la vueltas locas que da la vida.

Si, ahora esa pequeña criatura se ha transformando en este tremendo señor.

Corro el riesgo de sonar empalagosamente cursi, pero tengo la necesidad de decir que la pequeña criatura que ahi ven es sencillamente lo mejor que me pudo haber pasado. Y veo esa foto y no puedo creer que dentro de poco tiempo se van a cumplir tres años desde que salió de la panza de mi madre, tres años desde que me puse a llorar de una manera que jamás había llorado... y desde que levantaron la cortinita de la nursery entendí lo que era realmente la vida. Había perdido muchísimo antes de ese 14 de noviembre y creia que nada de nada tenia sentido y realmente llegué a preguntar de qué servia la vida, qué era y para qué la quería... y todas, absolutamente todas las respuestas aparecieron en cuanto lo vi por primera vez. Y veo esa foto y no puedo entender cómo pasa tan rápido el tiempo. No puedo creer que de ser una cosita asi, toda frágil, se haya convertido en un enano de medio metro que me dice desde 'dejame en paz boluda' hasta 'te extrañé mucho hermana'. Y desde siempre estuvimos conectados y vamos a estarlo por siempre porque por él nada más lloro de esta manera medio inexplicable... solamente él me hace sentir que aunque las cosas cuesten, todo vale la pena. Y no cambiaría por nada del mundo verlo cada vez que vuelvo a casa y ponerme a pelearlo para después correrlo por la casa y abrazarlo.

Y soy la hermana más empalagosa y repulsivamente cursi que hay sobre esta tierra...

Y ahora tengo ganas de ir a despertarlo, pero no, no lo haré.

He notado que cada día crecen más, es algo inexplicable y muy confuso pero no puedo evitarlo... crecen crecen y CRECEN. Aunque estudie, baile, me pruebe sombreros, escriba y trabaje puedo ver que son insostenibles, que van a desbordar en cualquier momento y voy a ahogarme en ellas. Me vuelvo caminando del trabajo con el mp3 a todo volumen para ver si puedo callarlas e ignorarlas pero NO... ellas vuelven a cada minuto, a cada segundo.

Algún día las haré desaparecer, pero no sé si quiero tampoco. No me llevo mal con ellas, pobrecitas, que sólo actuan por instinto, por gusto. Pero van a tener que aprender y por lo menos, esconderse.

Van a tener que aprender... y si no aprenden ellas, voy a tener que aprender yo... YO voy a tener que guardarme en el bolsillo las terribles ganas que tengo de darle un tremendo beso.

Hoy me desperté a las 14.00 hs con un llamado de mi padre, quien lo único que dijo fue 'te llamaba para decirte que sigas durmiendo'. Tenia mucho sueño para maldecir asi que le mandé un beso, le dije que lo quería y segui dos horas más.

Ordené la casa, limpié, me bañé y me puse a leer. Después de un rato dije 'me voy a estudiar'... me senté en el escritorio, miré por la ventana y me di cuenta que lo extrañaba y decidí hacerme un café con leche para acompañar mi nostalgia... y para acompañar al café y a mi nostalgia, me senté en la cama y escribí un rato mientras escuchaba música acorde al momento. Claramente, el estudio decidí dejarlo para más tarde.

Más tarde, cuando me percaté que un café, una cuaderno y un par de canciones no iban a cambiar mucho las cosas me dije nuevamente 'me voy a estudiar'. Pero bueno, no sé, justo vi que Nico me había hablado y le tuve que contestar vio?. Y después me habló Ann y tuve que ayudarla con unas cosas y yo que sé... no estudié.

Cuando me empecé a sentir culpable por no hacer mis deberes me dispuse, finalmente, a agarrar los libros. Y justo ahí sonó el timbre, llegó la flia, hicieron la comida, comí, volví, y bueno, acá estoy... por irme a dormir.

Mañana estudio, dale?.

(y este post y el anterior tienen tan poca onda que me dan vergüenza ajena, pero es que ya agoté mi inspiración sobre papel)

Ayer la pasé increíble. Me perdí ambas clases y eso no me puso de muy buen humor pero todo lo demás elevó mi ánimo enormemente. Tengo mi bello diploma, bailé, comí y me reí demasiado.

Soy tan viva que no llevé abrigo para cuando llegara la hora de retornar a mi hogar y puedo decir que las dos cuadras que me separan de él las sufrí... al frío lo acompañaban Gonzalo con sus 'dejá de lloriquear' y Ricky cantando a viva voz 'la donna è mobile'. Cuando finalmente llegué, ordené, limpié mi poco maquillaje, me asombré de lo feo que podia ser mi pelo, me puse el camisón más sexy que tengo y me dormí... me dormí hasta hoy a las cuatro de la tarde.

Y debo decir que es impresionantemente hermoso dormir con lluvia.

respetemos nuestros lugares -.-

ric - · dice:

*magdalena

º Bubulina , dice:

*ricardo

*NOOOOOOOOOOOOO

*ME OLVIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

*FELIZ AÑOOOOOOOOOOOOOOOOOO

*TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO(L)(L)(L)(L)(L)

*como andas? :)

ric - · dice:

*no, ya te olvidaste

º Bubulina , dice:

*ja, está todo bien con que yo no sepa ser mujer, pero respetá tu lugar de hombre

*TODO TE IMPORTA UN CARAJO

Yo me quiero. Me quiero con mi histeria, mis caprichos, mis obsesiones y mi susceptibilidad. De vez en cuando me caigo mal cuando quiero cambiar algo y no tengo fuerza de voluntad para hacerlo, pero enseguida me hago las paces. No soy una maravilla pero me creo inteligente, me gusta mi madurez (si, algo de eso tengo) pero también me gusta ser muy niña en otras cosas. No tengo ningún problema en subirme a la primer tarima que encuentro y ponerme a menear descontroladamente porque hasta considero que bailo bien...

Pero HOY, hoy pasó algo... se me cruzó algún cable quizás, no sé, no tengo la menor idea qué sucedió pero puedo afirmar que fue horrible: apenas empecé la clase de reggaeton me vi excesivamente gorda. Pensé que era la remera, el pantalón, o las medias rayadas que me había puesto(¿?) pero NO, no era nada de eso. No es una boludes como suena, porque llegué al punto de no soportar verme en el espejo... estabamos en la mitad de la clase, agarré mis cosas, dije alguna excusa boluda y me fui.

Llegué a casa bastante nerviosa, pasé por la puerta de madera con ganas de irme a bañar y a estudiar sin ningún tipo de escala y en eso aparece Emily que para terminar de alegrarme la noche me dice: "es verdad que estás más gordita". ¡¿Y QUIÉN DIANTRES TE PREGUNTÓ?!. No sé, sólo sé que hoy no es una buena noche.

¿Un psicólogo/nutricionista cerca?

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http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_obsesivo-compulsivo

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¿Debo ir al psicólogo? ¿Debo hacer algo al respecto?

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¿Está mal dejarme llevar por la opinión de mis amigos, compañeros, familiares?

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¿Seré hipocondriaca?

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Hija: mamá, tengo angustia oral.
Madre: no tenés angustia oral, naciste con angustia oral.
Hija: sh, dame más tarta.

Por algún motivo que no llego a comprender aquí al lado aparecen los twits de otra persona que, aparentemente, está viajando en tren.

El sol está radiante, se puede sentir el aroma de la juventud, del amor adolescente y el de las flores renaciendo.

Todos lo viven, todos lo sienten... MENOS YO, que estoy acá adentro respirando aire acondicionado y mala onda.

Pero no nos engañemos, esta es una fecha marketinera. Es más, debería estar FELIZ de estar trabajando y no tirada en una plaza con mis amigos, tomando mate y comiendo facturas... debería, ¿no? ¿NO?............... no.

Feliz Primavera y Día del Estudiante!:D

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Ja! Tenía ganas de subir foto y esta sin duda es increíble.

(y tuve la obligación moral de taparme la cara de loca descocada)

Quiero ir a bailar ¡ya!

...pero ahora me voy a estudiar, yeah!!

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,

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qué dulce fue tenerte dentro

Porque tengo un pasado un tanto bizarro y complicado, porque no me es fácil hablar de lo que siento pero cuando lo hago no me para NADA, me engancho muy fácilmente y soy yo generalmente la que arruina o termina todo, también porque escondo muchísimas cosas y la mayor parte del tiempo disimulo y engaño pensando que asi evito muchas situaciones, porque me miento de tal manera que termino sin saber cuándo estoy bien enserio o cuando estoy aparentando, soy demasiado emocional, demasiado sensible y muy susceptible, porque a todos lados me acompaña la ciclotimia, porque a veces simplifico mucho las cosas, porque hago todo demasiado fácil y eso aburre, porque hablo mucho mucho demasiado, a veces soy demasiado madura y otras veces soy la pendeja de 19 años que debo ser, soy inconstante y tengo muchos muchos muchos miedos.

Por todo eso no es nada fácil quererme.

Pero también tengo mi lado bueno che, muchas cosas buenas y me siento orgullosa de ellas. Pero eso lo dejamos para otro posteo, hoy es domingo y mi inspiración está algo deprimida.

Luciana: ¡no puede ser! ¡Sos demasiado prolija, me pone nerviosa!.

Gonzalo: ¿qué?

Luciana: mirá, necesito opinión. ¡Es muy prolija! ¿No es increíble?

Gonzalo: no... es TOC.

¡PAREN LAS ROTATIVAS!

El mouse me dio una patada. Me dio electricidad. ¡Me electrocutó!. ¡El muy hijo de su puta me electrocutó!. ¿Será algo asi como una rebelión?. ¿Ha llegado el comienzo del final de nuestras vidas?¿Las máquinas finalmente dominarán el mundo?

Cuántos interrogantes,

y ahora ¿quién podrá defendernos?.

Oh si! la noche de ayer terminó de la mejor manera. Luego de bajar a abrirle a Tutilututi, me puse pantalones, ojotas, una especie de bata para cubrir el hecho de que no tenia remera y fui con mi recién llegada amiga a comprar LEMON PIE. Oh yeah! y este no era un minúsculo e insignificante pedacito ¡claro que no! era una porción de Lemon Pie gigante y deliciosa.

Claro, la sucia, roñosa, asquerosa de Lucía tuvo que comprarse Tiramisú e infestar parte de mi orgásmica (¿?) porción de torta con ese polvito sospechoso que le ponen arriba.

leche,

té,

torta

y a dormir :)

(sisi, somos bastante jodonas)

Hola, vengo a hacer catarsis.

Algo que tengo de bueno es que soy feliz la mayoría del tiempo. Aunque pasen cosas malas y esté triste, sigo siendo feliz. Es una felicidad natural, me acompaña adonde vaya.

Hoy pensé que esa felicidad iba a esconderse en el bolsillo de mi pantalón e iba a abandonarme, pero NO. Estaba bien, estaba energética y torpe como siempre. Sonreia, decia boludeces. TODO PERFECTO.

¿Qué pasó? La felicidad se avivó. Al regreso, caminé media cuadra y se me hizo un nudo... caminé una cuadra y se me empañaron los ojitos (aww, qué tierna)... caminé una cuadra y media y ya la situación había empeorado... cuando llegué a la puerta de casa, ¡DIOS!, ya no había vuelta atrás: nuevamente, y como por arte de magia, Bubulina estaba llorando.

¿Qué decidió Bubulina? Arriesgué mi vida, crucé Cabildo y me fui a caminar por Olleros a ver las hermosas casas y soñar un rato mientras despejaba mi mente y secaba mis ojos con la manga de mi buzo.

La felicidad no regresó, pero la tranquilidad y la calma volvieron a mi, por lo que decidí finalmente ir a mi hogar. Una vez aqui, me cambié, descargué mi mochila y pensé 'voy a poner música y voy a tirarme un rato a descansar y seguir soñando'. Resulta que puse la biblioteca multimedia del Reproductor de Windows, tipo de reproducción aleatorio, me acosté muy tranquilamente en mi cama y como si nada, el muy puto eligió poner 'Come Away With Me'... ESAS COSAS NO SE HACEN. Pero no! ¡no lloré!, simplemente corrí a apretar el botón de siguiente que tiene mi teclado. Me di vuelta para regresar a la comodidad de mi cama y no pasó ni medio segundo y el jodido Reproductor me pone 'All four seasons', por lo cual dije (grité) QUE SE MATE y decidí aguantarme lo que la pc eligiera.

Y ahora acá estoy, escuchando Kevin Johansen, escribiendo en el blog, atándome las manos y manteniéndome alejada del celular para evitar cualquier tipo de recaida y pensando... pensando como nunca. Pensando en que quizás debería haber sido más grande, en que puedo seguir intentando y en que no tiene porqué ser definitivo, en que no le importa tanto como me importa a mi... pero también pienso en que no tuve nada que ver, en que ya fue todo y no está en mis manos solucionar nada, en que para él quizás no fue dificil... pero no me creo nada, no me convenzo de nada, porque simplemente NO SÉ NADA y ni siquiera logro entender nada.

No puedo entender qué es tan complicado, qué es tan inmoral, qué es lo que hay que pensar tanto y menos que menos logro entender porqué no pudo dejarse llevar como lo hice yo.

Pero lo que sí entiendo es que es injusto pensar en que todos tienen que actuar o pensar como yo. Y más injusto es no respetar las inseguridades y dudas de otra persona, cuando yo misma pasé por esas cosas.

Diez años para mi no significan absolutamente nada...

pero yo soy yo,

él es él,

yo tengo mis mambos,

él tiene los suyos,

yo soy emocional,

él es racional,

yo vuelo

y él levita(?)

y es algo que no depende de ninguno...

Y no estoy llorando, pero me estoy odiando porque siento que estoy resignándome.

Lo seguiré viendo, lo seguiré queriendo y me seguirá gustando. Pondré mi mejor sonrisa de publicidad y aguantaré las ganas de darle un beso hasta que me acostumbre a la situación... y cuando eso suceda, lo seguiré viendo y lo seguiré queriendo y va a ser todo mucho más fácil.

PACIENCIA

que esta vida es única e irrepetible

y tengo que vivirla lo mejor posible.

(y debo decir que no hay nada más espantoso que las papas de McDonald's frías)