Se acerca a pasos agigantados, viene corriendo! Está llegando mi querido Año Nuevo. Es la mejor fecha, me llena de energía y de ganas de cambiar y empezar muchas cosas desde cero.

Yo soy una especie de clichè con rulos y 100 de corpiño, asi que no es extraño que ahora proceda a contar qué fue de mi 2009 y, sobretodo, qué espero de mi 2010.

Como para olvidarlos rápidamente, los aspectos negativos del año que está a punto de terminar fueron que descubrí mi incapacidad de ahorrar más de diez pesos y lo mal que me fue en mi primer año de CBC... finalmente lo remonté, pero la pasé realmente mal con ese asunto... y después, los clásicos: las peleas con mi madre, los kilos de más, mi excesiva sensibilidad, mi miedo a estar con alguien y a estar sola (complicada, ¡¿yo?!), mi ciclotimia y las relaciones fracasadas.

Pero sin embargo fue un lindo año... empezando por el haber entrado a NA y haber conocido tanta gente y sentir que no estoy tan TAN sola como pensaba. Por otro lado, haber recuperado las esperanzas que había perdido un tiempo atrás y descubrir que ¡si!, soy capaz de sentir algo loco por alguien, uou. Finalmente estoy segurísima de mi carrera y de lo que quiero ser!... tengo demasiadas metas que me alcanzan para el próximo año y los diez que siguen (desde empezar de una vez la facultad hasta casarme en Neuquén). Ahora también soy madrina de Felipe, que no significa mucho ya que lo que debería hacer es llevarlo por el camino de la fe cristiana (cosa que desde ya me rehuso a hacer)... lo que me gusta es el nombre, es lindo ser MADRINA de alguien (ah?). También crecí mucho, en muchos aspectos... me queda un larguísimo camino todavía, pero de a poco lo voy logrando (aguante!).

Y básicamente lo que espero para el 2010 es tener un poco más de control sobre mi misma, seguir creciendo (a pasos agigantados, no tengo paciencia) y ponerle muchísimas más pilas al estudio, volver a ser NERD.

Y bue, también lo de todos los años: aprender a cocinar, bajar de peso y conocer al amor de mi vida. Lo único que me pregunto es qué será de mi cuando logre alguna de esas cosas, pero veré en el momento.

Y EL SÁBADO ME VOY A NEUQUÉN,

qué felicidad, qué alivio, qué ganas de no volver!.

Adios,

y feliz año nuevo.

C: es que lo fácil aburre, cansa. M: ahá, emm, qué querés decir?. C: que sos fácil boluda, qué querés que te diga?. M: ouch.

Llegué al límite. Lo pasé en realidad. Estoy desesperada. Puede que ya haya pasado, pero no recuerdo haberme sentido asi. No puedo ser tan poco fuerte, carajo.

No voy a volver sobre el tema porque ya aburre, ya dije incansables veces cuánto me irrita estar acá en Pilar y es algo que me harta hasta a mi. Soy muy histérica, caprichosa y poco tolerante cuando de madre y P se trata... pero hoy terminé de darme cuenta que no soy yo sola. A la mañana me prendieron todas las luces y me corrieron las cortinas gritando que me levante, que no podía ser tan vaga y que me mueva un poco. Acto seguido, me dejaron a Felipe en la cama y me dijeron que me haga cargo un poco, que les de una mano por lo menos alguna vez. Empezamos mal, muy mal, además había tenido un mal sueño y me desperté entre triste y enojada. Una vez despierta me preguntaron a qué hora me había dormido y cuando les dije que a las seis, me dijeron que porqué no empezaba a acomodar un poco mi vida y que a mi lo que me falta es disciplina. Y ahora, o podria darse una idea de cómo me putean por no estar afuera y estar acá adentro "como un rata".

No sé si reirme o llorar. Oidos sordos no me sale, asi que ni lo piensen.

Hablo el plural aunque en realidad el que habla y dice las cosas es P, mamá nada más está atrás y asiente.

Esto es un chiste, mañana huyo.

No puedo negarlo, me gustan las fiestas. Me gusta mirar los fuegos artificiales, me gusta mirar el reloj para ver cuando se hacen las 12 y poder abrir los regalos, y sobretodo me gusta el puré de manzana que prepara mi tía... pero no todo es dulce Navidad, no todo son luces en el cielo y arbolitos llenos de regalos... porque también esta la familia, MI familia, y para ser más precisa, MI familia de lado de MAMÁ. Si, porque cuando se divorciaron acordaron: con mamá Navidad, con papá Año Nuevo.

Navidad con mamá. Navidad con mamá consiste en peinados de peluquería, vestidos caros y mesas largas compuestas en un 20% de gente que me agrada y me hace feliz; el resto se divide en gente que no soporto, que me habla de lo gorda que estoy y de lo flaca que era antes, gente que no conozco, familiares insoportables y siempre alguien que se emborracha y tira comentarios que generan disputas familiares que duran todo un año (la navidad con mi tio borracho, empastillado y deprimido quedará por siempre en mi memoria).

Últimamente, en mi familia materna, hubo peleas, engaños, estafas, amantes y demás cosas que fueron aniquilando relaciones. Pero, hoy, 24 de diciembre de 2009, entendi que en realidad no importa la CALIDAD, sino la CANTIDAD: todos los espacios vacios fueron rellenados sin ningún problema por más gente desconocida y por tíos ricos cada vez má lejanos.

No sé qué me deparará esta Navidad, no sé si habrá algún drama similar al de hace dos años atrás, no sé si habrá paz... lo único que sé es que algun día voy a darme el lujo de pasar la Navidad un poquito alejada del mundo.

Año nuevo con papá lo dejo para otro día, será un post un tanto más alegre.

No puedo controlar mi imaginación. A veces se va al carajo, es increíble. A la noche es imparable. Gracias a ella tengo ¿dulces? sueños. Mi imaginación hace que adore ese momento en que me acuesto, lo hace mas divertido. Y ahora me voy a seguir soñando despierta. Buena suerte y hasta luego!

Si hay algo que no entiendo, es cómo Aurora (más conocida como la Bella Durmiente) pudo conformarse con sólo tres virtudes. Mi teoría es que había escasez de hadas, porque no puede ser que las muy ratas sólo le hayan dado el don de la belleza, el de la música y el de ¿la bondad? (no me acuerdo). Bue, además tuvo que soportar dormir 100 años por culpa del hada resentida.

Cuando nací hicieron una convención de hadas, duendes y todo tipo de seres mágicos que se encargaron de hacer de mi una ensalada de virtudes y defectos, a veces inexplicable y sin sentido. Tengo una sobredosis de buenaondismo tremenda, tengo ojos gigantes y me encantan, soy copada, soy bastante positiva, me gusta bailar, me gusta el sexo, me rio de los chistes malos que es algo que levanta el autoestima de los comediantes frustrados, puedo ser muy tierna y me gusta escuchar, y me gusta el futbol... el problema es que se les ocurrió también llenarme de porquerías, como mis estados de nosequemepasaismo, mis obsesiones que van desde el orden extremo hasta las locas ganas de casarme, la falta de voluntad, el insomnio, las ganas de llorar, los celos insoportables y agobiantes, y las incansables ganas de hablar (SIEMPRE, todo el tiempo y como no me alcanza la gente, también hablo sola), oh! también me automedico.

Me queda otra, pero que es buena o mala depende de quién la mire... y es que tengo el si fácil.

En fin, soy un quilombo. Pero un quilombo con buena onda. Un quilombo querible.

Querido Verano: okei, vení. Pero eso si, ya que venis, llevate un poco de los kilitos de más que tengo. Y bronceame también. Si te acordás, cuando vengas traeme algún chongo que justo se vaya al sur cuando me voy yo asi vivimos experiencias maravillosas frente al Limay y nos tomamos de la mano mientras admiramos el tan adorable paisaje neuquino. Si no pensás hacer nada de lo que te pido, mejor que te quedés donde sea que estes y que no te atrevas a asomar el hocico por acá.

Con cariño,

Magui

¿?: preferís sufrir y quedarte atada a alguien antes que arriesgarte a conocer a otro flaco porque corres el riesgo de que te lastimen de nuevo. Estás sola porque tenes miedo, sabelo.

M: ¿Miedo? ¿A que me lastimen? ¿YO? Si, puede ser. Y bueno che, tengo motivos.

¿?: y si.

M: y vos sos uno de esos motivos, vos no te salvas.

¿?: callate.

M: me callo, pero que te pese en la conciencia: estoy sola por tu culpa. Gracias eh?.

¿?: no te hice nada.

M: NAAAH, nada de nada.

¿?: te odio.

(tuu tuu tuu)

No hay caso. Es más fuerte que yo. Ya es hasta insoportable. Y si, ¿qué querés?. Me gusta, me gusta mucho. Y además tengo que bancarme el hecho de que me gusta más con él. Porque si, también me gusta él. ¿Entonces? ¿Qué hago? Porque eso claramente no es lo mismo. Oh! ya sé! ME JODO. Me voy a dormir. Adiós.

¿Quién dijo que estudiar para un final es desgantante, estresante? Sisi, fui yo, pero retiro lo dicho. Acabo de pasar dos horas increíbles en las que, además, estudié.

Cuando decidí que la cabeza no me funcionaba más, y luego de golpearme muy mal la mano contra el escritorio en un arranque de histeria, supe que debia hacer algo al respecto... Encendí la canilla y esperé a que la gigantesca bañera se llene. Y de golpe me percaté de la cantidad de cosas que había para hacer de mi simple y trivial baño de inmersión, algo completamente genial. Había jabón para hacer burbujas, por lo que cuando me me metí, me sumergí en una bañera repleta de espuma. Antes de meterme, encendí las velas aromáticas y la fuentecita que hace ruido de agua. Y un segundo antes, llené la bañera de sales de baño. Y todo, TODO, tenía aroma a durazno. Después, ya adentro, agarré el aceite para el cuerpo (obvio, con aroma a durazno también) y la crema con base de manteca... dejenme decir algo: nunca antes en mi vida estuve tan suave como ahora. Como buena estudiante que soy (pfff), después de un rato me sequé las manos y agarré los apuntes... casi me quedo ciega intentando leer con la luz de las velas, pero valió la pena.

.

Ahora estoy acá, increiblemente relajada, a punto de comer y tomando un té de esos raros de mamá (en la cajita dice que armoniza alma, mente y cuerpo, vaya uno a saber) y dispuesta a quedarme despierta hasta tener aseguradísimo todo el final de mañana.

A veces mi verborragia y yo nos vamos un poquitito al carajo.

¡Le sonrío a la vida de nuevo! Tuve una revelación que me hizo entender la raíz de todos mis problemas: YO NO ESTOY MAL POR ÉL, ESTOY MAL POR MI. Era simple. Era muy sencillo. Oh queridos! este es el comienzo del fin de mi sufrimiento.

R: "Con la capacidad de planificación que tenemos, si hay un incendio en la escuela, o nos morimos todos quemados, o nos morimos de risa".

JA!

Quiero escribir un montón de cosas y no sé cómo expresarlas, qué desesperación, demonios!.

Algo que exprese esa sensación que cuando ves a alguien y sentís que te deshaces, pero tampoco es así, y suena cursi y es casi vomitivo (qué exagerada). No creo que haya palabras para cada sensación, o en realidad si, pero yo no las conozco. Es frustrante, ni en el cuaderno pude escribirlo. Se me ocurren muchas cosas pero son melosas y pegajosas hasta para mi.

¡Y otra! La sensación que tengo cuando estoy angustiada. Es como una presión en el pecho. Pero a mi me pasa que desde que abro los ojos estoy así. Son como ganas de llorar, pero no lloras. Es imposible disimular una sonrisa, y soy experta en eso. Ayer, por ejemplo, me fui a dormir con esa sensación que todavía no pude explicar. Cuando me desperté hoy a la mañana, seguía igual. Y me desperté como si hubiese estado llorando a la noche, dormida. Pero ni siquiera soñé, y creo que es físicamente imposible llorar dormido, asi que anda a saber. En este mismo momento estoy asi, pero sigo sin saber ponerlo en palabras.

¿Otra más? Los celos. Son terribles. Salen de adentro, son lo peor. Esos si te hacen sufrir. No sabes qué hacer ni cómo descargar esa bronca que dan. Yo nunca supe. Los detesto. Y no hay nada más patético que una escena de celos. Claro, una escena de celos mía dirigida hacia algún otro, porque en realidad no me molesta que alguien me lo haga a mi. Tampoco entiendo eso. Me atrevería a decir que es devastador. Por lo menos cuando me pasa, pierdo totalmente el sentido, me desoriento, no sé cómo dejar de pensar en eso que me puso así. Quizás pasa un tiempo y me olvido, pero en cualquier momento, en el menos pensado, me acuerdo. Y mis celos, en el 90% de los casos, no tienen razón de ser. Pero tengo bien bien en claro que no son más que MIEDO. Y si, tengo miedo, ¿qué querés que haga?.

Por ahora nada más, creo. Ah! si, la sensación que me da cuando como Lemon Pie. Pero esa es buena, el lemon pie es capaz de hacerme olvidar cualquiera de otras cosas de arriba. Ja, cualquiera.

En fin, lindo domingo eh? A FULL. Y no puedo comer lemon pie porque ya comí uno muy grande el jueves.

Posdatas(?):

No estoy comiendo. Algo me sucede, nunca tengo hambre. Eso es claramente preocupante.

Tengo el regalo de Navidad de papá.

Tengo mi revista Fierro.

Es espantoso, todavía sigo soñando.

Qué largo y tedioso este post.

ME VOY A ESTUDIAR, quizás.

Convencí a mis besos de esperarte

le conté a mis dedos de tu piel

y mezclé el perfume de tu pijama con pastillas

la vigésima novena vez que me suicide...

Pero vos dejas la cara y te vas

vos dejas la cara y te vas,

y yo mirando fijo la borra de este amor

discuto con la noche el precio de olvidarte.

Fui tu testaferro en los naufragios

con mis enemigos me abracé,

y te di las llaves de la ciudad de mis antojos

la mañana que no tuve mas nada que perder...

Pero vos dejas la cara y te vas

me dejas tu cara ahi y te vas.

Soy bastante caprichosa y soy muy molesta. Yo estoy ahi cuando no tengo que estar. Hablo cuando no tengo que hablar. Soy insistente y pesada. No sé muy bien qué es un no. Pero lo hago sin querer, sin intención. Pero hay veces que la intención no cuenta, asi que tendré que ponerme las pilas y empezar a ser un poquito más soportable ¿no?.

(si!!)

Creo que fui muy positiva con el tema este del Power Point. Demasiado positiva. Suena más tonto de lo que realmente es, NO ES FÁCIL, NO ES NADA FÁCIL HACER UNA PRESENTACIÓN. ¿O seré yo que por algún motivo hace días vivo alterada?. ¿Y si son las dos cosas?. Ahi sí estoy al horno. Me voy.

Iba a ponerme a estudiar a las 23.00. Vinieron Tomi y Nano y cantamos. Se fue Nano. Se quedó Tomi y cantamos "Summer nights". Me habló mi ya-no-algo (le tengo que cambiar el nombre algún día). Se fue Tomi. Me puse a hablar con ya-no-algo y dije "oh si! es viernes, está conectado, qué bueno!". Quería decirle que juguemos, que no tenia chocolate, pero que juguemos igual. Me dijo que se iba. Me quise hacer la molesta y me duro aproximadamente 7 segundos. Puse esa cara de nena caprichosa que pongo generalmente, pero en realidad estaba ¿desilusionada? (no, esa no es la palabra). Y me dije, "me quedaba para hablar con él. Se fue. Por ende, me voy a estudiar finalmente". Se me ocurrió abrir gmail para comprobar que no haya nada... HABIA, créanme que había. ¿Y ahora? Ahora me debato entre mis dos deberes: la escuela o la facultad. No acepto opiniones, gracias. Si estudio ahora, mañana voy a tener que hacer eso apurada y preocupada. Si no estudio, voy a tener que hacerlo mañana, apurada y preocupada también. En fin, yo sigo acá, mirando el pen drive con el Power Point y el escritorio con los apuntes. Estoy ansiosa por la fiesta de mañana. Sigo pensando en mi ya-no-algo. Tengo ganas de café. Tengo ganas de chocolate. Tengo ganas de tener ganas (eh?). ¿Y saben qué? Lo bancaría, enserio lo bancaría... creo que eso debería preocuparme.

PERO AHORA ME VOY A PREOCUPAR POR EL BENDITO POWER POINT Y LA CONDENADA POLÍTICA.

Mamá, Felipe, los extraño mucho (si, dije "mamá")

Querido Diario:

. quiero saber bailar en el caño para poder hacer una coreografía con Back in Black.

Sisi, es una de mis fantasías.

¿Soy muy triste, no?

Sisi, lo soy. Pero me encanta.

Ayer, cuando finalmente me acosté a dormir, me quedé pensando. Y me quedé pensando en que, pase lo que pase, siempre me acuesto feliz. Uso la hora de dormir para mudarme e irme. Es loco, pero me invento un mundo casi perfecto. Bah, ni siquiera perfecto, pero diferente al "real". Y me duermo sonriendo. No sé si será sano, pero por lo menos imagino cosas que pueden ocurrir. Claro está que no creo que sucedan, sino no formarían parte de mi mundo paralelo... pero lo último que se pierde son las esperanzas (qué trillado está eso).

Y no sé cómo estoy. Estoy demasiado pasiva, me asusta. Y hace aproximadamente medio segundo se me aclaró la cabeza. Carajo, ahora entiendo. Estoy intentando hacerme la boluda. Pero ahora que ya entendí no puedo volver atrás. Estoy en problemas. Ya está, una vez que lo reconocí no tengo manera de librarme.

Tengo la cabeza a mil por hora,

me tengo que ir,

me quiero morir.

Hola, soy las 6.00 am y me estoy yendo a dormir. Terminé con lo de hoy. Mañana tengo que seguir. Estoy cansada, estoy muerta, me arden los ojos y mi espalda está por colapsar... pero estoy FELIZ, me quedó bonito :D

Aguante la buena onda.

Decir que estoy al borde del suicidio es quizás medio exagerado visto y considerando que la causa de este sería un Power Point. Pero no, no es tan exagerado. Tengo que ordenar y poner lindas unas quinientas setenta y siete mil veintidos diapositivas, de las cuales me falta info... y además ya tengo el cerebro tan quemado que no sé cómo seguir.

Pero juro algo ante mi blog: NO ME VOY A DORMIR HASTA NO TERMINARLO.

Son las 2:55 am... si no me duermo o suicido antes, estaré feliz conmigo misma :)

Si hay algo que realmente me molesta son las personas, sobretodo las mujeres, que critican a los demás por querer casarse o por querer tener hijos. Digo yo, ¿no?, cada uno tiene un plan de vida, una fantasía que puede o no cumplirse, usté vió cómo son los caminos de la vida. El problema es cuando se meten con los planes de vida de otro. No entiendo porqué uno es más vivo por no querer casarse o por no querer formar una familia. FLACA, si, me quiero casar con un vestido blanco y quiero tener hijos que rompan las bolas y no me dejen mirar la novela en paz. Y quiero que desayunemos todos los domingos juntos, con el perro (o gato) ... y no sos más viva que yo por eso.

Estoy a favor del matrimonio gay y creo que deben tener el derecho de adoptar o tener hijos propios.

Quería decirlo.

Me voy a estudiar.

Adiós.

Estoy contenta. La vida no me sonríe, pero yo le sonrío a la vida. ¿Está mal estar tan relajada?. Creo que si. Pero también creo que dentro de mi ser, algo me mantiene sedada para que no logre ver realmente qué está sucediendo. ¡PERO YO SÉ QUÉ ESTÁ SUCEDIENDO!:

- Fui una bruta incapaz de promocionar una fucking materia, por lo que ahora tengo que preparar tres finales.

- Tengo encima un exceso de soledad bastante importante. Y no, no es lo mismo una amiga o la familia, quiero alguien que me lleve a tomar helado, a ver una película y que me diga que estoy linda... a esta altura, ni siquiera sexo pido, NI SIQUIERA ESO!.

- Hablo sola. Le hablo a alguien que no existe. ¿Será el exceso de soledad?. No sé, pero ese alguien que no existe me ayuda a estudiar. Ese ser inexistente me hace preguntas sobre Pensamiento Científico y escucha atentamente cada una de mis respuestas.

- Soy cómplice de las mentiras de mi hermano. Y no diré nada más al respecto.

- Mi mamá está un poco más buena, me dice más seguido que me quiere y ya no jode tanto con lo del peso. ¿Será resignación?. Pero igualmente, sigue loca, sigue con el señor loco y este señor loco insiste en hacerle creer que está gorda. Digo yo, si Madre está gorda, yo... ¡¿YO CÓMO ESTOY?!.

- No tengo plata. No ahorré. Gasté todo el dinero que iba juntando con el trabajo en regalos, en helados y jugos de naranja para Felipe (es Starbucks, carajo, EN STARBUCKS). Me compré dos remeras, un vestido, una cartera, muchos cuadernos, carpeta, papelitos de colores, pochoclos, taxis, lemon pie... ¿y ahora qué hago? Debo volver a ser dependiente económicamente hasta febrero carajo.

Y sin duda, muchas otras cosas más, pero saben qué? eh? Estoy contenta igual. Y sigo relajada. Y mi vida es aceptable... podría ser mucho mejor, y sin duda lo será, pero se ve que no es el momento.

Ah, un test de Facebook me dijo que seré madre a los 19. Ahora, yo le pregunto al Sr. Facebook, ¿cómo puedo siquiera ACERCARME a ser madre si el hombre más cercano que tengo es aquél ente abstracto a quien le hablo de Popper y de las etapas de la investigación científica de Hempel?. No señores, no. Estoy más sola que un hongo. Y no me jode admitirlo. Puedo ser orgullosa y al mismo tiempo reconocer que NECESITO A ALGUIEN que me llame a la noche o que me diga "¿querés pasar por casa?" o que me mande un mensajito diciéndome que me extraña... y ahora que lo escribo, veo que suena muy triste. Pero no lo es. ¿O si lo es?. No sé.

Y ayer en Ciega a Citas, Lucía llegó a su casa derrotada por otro fracaso con un hombre, abrió la heladera, agarró el lemon pie y se sentó a comerlo mientras pensaba en qué carajo se había equivocado y en porqué era tan dificil estar sola. Mentira, no sé si pensaba eso. Lo importante es que me sentí muy identificada... sobre todo por lo del lemon pie.

Sigo contenta,

un poco menos que antes de confesar(me) tantas verdades,

pero contenta al fin.

Hasta luego, y me doy la bienvenida por haber regresado.

Volví. Ya daré más detalles. Pero volví. Y no, no soy millones, soy nada más yo. Espero que con yo alcance. Se me ocurrió volver tarde, ahora tengo sueño. Mañana vuelvo con más ganas.