Si, ahora esa pequeña criatura se ha transformando en este tremendo señor.

Corro el riesgo de sonar empalagosamente cursi, pero tengo la necesidad de decir que la pequeña criatura que ahi ven es sencillamente lo mejor que me pudo haber pasado. Y veo esa foto y no puedo creer que dentro de poco tiempo se van a cumplir tres años desde que salió de la panza de mi madre, tres años desde que me puse a llorar de una manera que jamás había llorado... y desde que levantaron la cortinita de la nursery entendí lo que era realmente la vida. Había perdido muchísimo antes de ese 14 de noviembre y creia que nada de nada tenia sentido y realmente llegué a preguntar de qué servia la vida, qué era y para qué la quería... y todas, absolutamente todas las respuestas aparecieron en cuanto lo vi por primera vez. Y veo esa foto y no puedo entender cómo pasa tan rápido el tiempo. No puedo creer que de ser una cosita asi, toda frágil, se haya convertido en un enano de medio metro que me dice desde 'dejame en paz boluda' hasta 'te extrañé mucho hermana'. Y desde siempre estuvimos conectados y vamos a estarlo por siempre porque por él nada más lloro de esta manera medio inexplicable... solamente él me hace sentir que aunque las cosas cuesten, todo vale la pena. Y no cambiaría por nada del mundo verlo cada vez que vuelvo a casa y ponerme a pelearlo para después correrlo por la casa y abrazarlo.

Y soy la hermana más empalagosa y repulsivamente cursi que hay sobre esta tierra...

Y ahora tengo ganas de ir a despertarlo, pero no, no lo haré.

He notado que cada día crecen más, es algo inexplicable y muy confuso pero no puedo evitarlo... crecen crecen y CRECEN. Aunque estudie, baile, me pruebe sombreros, escriba y trabaje puedo ver que son insostenibles, que van a desbordar en cualquier momento y voy a ahogarme en ellas. Me vuelvo caminando del trabajo con el mp3 a todo volumen para ver si puedo callarlas e ignorarlas pero NO... ellas vuelven a cada minuto, a cada segundo.

Algún día las haré desaparecer, pero no sé si quiero tampoco. No me llevo mal con ellas, pobrecitas, que sólo actuan por instinto, por gusto. Pero van a tener que aprender y por lo menos, esconderse.

Van a tener que aprender... y si no aprenden ellas, voy a tener que aprender yo... YO voy a tener que guardarme en el bolsillo las terribles ganas que tengo de darle un tremendo beso.

Hoy me desperté a las 14.00 hs con un llamado de mi padre, quien lo único que dijo fue 'te llamaba para decirte que sigas durmiendo'. Tenia mucho sueño para maldecir asi que le mandé un beso, le dije que lo quería y segui dos horas más.

Ordené la casa, limpié, me bañé y me puse a leer. Después de un rato dije 'me voy a estudiar'... me senté en el escritorio, miré por la ventana y me di cuenta que lo extrañaba y decidí hacerme un café con leche para acompañar mi nostalgia... y para acompañar al café y a mi nostalgia, me senté en la cama y escribí un rato mientras escuchaba música acorde al momento. Claramente, el estudio decidí dejarlo para más tarde.

Más tarde, cuando me percaté que un café, una cuaderno y un par de canciones no iban a cambiar mucho las cosas me dije nuevamente 'me voy a estudiar'. Pero bueno, no sé, justo vi que Nico me había hablado y le tuve que contestar vio?. Y después me habló Ann y tuve que ayudarla con unas cosas y yo que sé... no estudié.

Cuando me empecé a sentir culpable por no hacer mis deberes me dispuse, finalmente, a agarrar los libros. Y justo ahí sonó el timbre, llegó la flia, hicieron la comida, comí, volví, y bueno, acá estoy... por irme a dormir.

Mañana estudio, dale?.

(y este post y el anterior tienen tan poca onda que me dan vergüenza ajena, pero es que ya agoté mi inspiración sobre papel)

Ayer la pasé increíble. Me perdí ambas clases y eso no me puso de muy buen humor pero todo lo demás elevó mi ánimo enormemente. Tengo mi bello diploma, bailé, comí y me reí demasiado.

Soy tan viva que no llevé abrigo para cuando llegara la hora de retornar a mi hogar y puedo decir que las dos cuadras que me separan de él las sufrí... al frío lo acompañaban Gonzalo con sus 'dejá de lloriquear' y Ricky cantando a viva voz 'la donna è mobile'. Cuando finalmente llegué, ordené, limpié mi poco maquillaje, me asombré de lo feo que podia ser mi pelo, me puse el camisón más sexy que tengo y me dormí... me dormí hasta hoy a las cuatro de la tarde.

Y debo decir que es impresionantemente hermoso dormir con lluvia.

respetemos nuestros lugares -.-

ric - · dice:

*magdalena

º Bubulina , dice:

*ricardo

*NOOOOOOOOOOOOO

*ME OLVIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

*FELIZ AÑOOOOOOOOOOOOOOOOOO

*TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO(L)(L)(L)(L)(L)

*como andas? :)

ric - · dice:

*no, ya te olvidaste

º Bubulina , dice:

*ja, está todo bien con que yo no sepa ser mujer, pero respetá tu lugar de hombre

*TODO TE IMPORTA UN CARAJO

Yo me quiero. Me quiero con mi histeria, mis caprichos, mis obsesiones y mi susceptibilidad. De vez en cuando me caigo mal cuando quiero cambiar algo y no tengo fuerza de voluntad para hacerlo, pero enseguida me hago las paces. No soy una maravilla pero me creo inteligente, me gusta mi madurez (si, algo de eso tengo) pero también me gusta ser muy niña en otras cosas. No tengo ningún problema en subirme a la primer tarima que encuentro y ponerme a menear descontroladamente porque hasta considero que bailo bien...

Pero HOY, hoy pasó algo... se me cruzó algún cable quizás, no sé, no tengo la menor idea qué sucedió pero puedo afirmar que fue horrible: apenas empecé la clase de reggaeton me vi excesivamente gorda. Pensé que era la remera, el pantalón, o las medias rayadas que me había puesto(¿?) pero NO, no era nada de eso. No es una boludes como suena, porque llegué al punto de no soportar verme en el espejo... estabamos en la mitad de la clase, agarré mis cosas, dije alguna excusa boluda y me fui.

Llegué a casa bastante nerviosa, pasé por la puerta de madera con ganas de irme a bañar y a estudiar sin ningún tipo de escala y en eso aparece Emily que para terminar de alegrarme la noche me dice: "es verdad que estás más gordita". ¡¿Y QUIÉN DIANTRES TE PREGUNTÓ?!. No sé, sólo sé que hoy no es una buena noche.

¿Un psicólogo/nutricionista cerca?

.

http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_obsesivo-compulsivo

.

¿Debo ir al psicólogo? ¿Debo hacer algo al respecto?

.

¿Está mal dejarme llevar por la opinión de mis amigos, compañeros, familiares?

.

¿Seré hipocondriaca?

.

Hija: mamá, tengo angustia oral.
Madre: no tenés angustia oral, naciste con angustia oral.
Hija: sh, dame más tarta.

Por algún motivo que no llego a comprender aquí al lado aparecen los twits de otra persona que, aparentemente, está viajando en tren.

El sol está radiante, se puede sentir el aroma de la juventud, del amor adolescente y el de las flores renaciendo.

Todos lo viven, todos lo sienten... MENOS YO, que estoy acá adentro respirando aire acondicionado y mala onda.

Pero no nos engañemos, esta es una fecha marketinera. Es más, debería estar FELIZ de estar trabajando y no tirada en una plaza con mis amigos, tomando mate y comiendo facturas... debería, ¿no? ¿NO?............... no.

Feliz Primavera y Día del Estudiante!:D

.

Ja! Tenía ganas de subir foto y esta sin duda es increíble.

(y tuve la obligación moral de taparme la cara de loca descocada)

Quiero ir a bailar ¡ya!

...pero ahora me voy a estudiar, yeah!!

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,

.

qué dulce fue tenerte dentro

Porque tengo un pasado un tanto bizarro y complicado, porque no me es fácil hablar de lo que siento pero cuando lo hago no me para NADA, me engancho muy fácilmente y soy yo generalmente la que arruina o termina todo, también porque escondo muchísimas cosas y la mayor parte del tiempo disimulo y engaño pensando que asi evito muchas situaciones, porque me miento de tal manera que termino sin saber cuándo estoy bien enserio o cuando estoy aparentando, soy demasiado emocional, demasiado sensible y muy susceptible, porque a todos lados me acompaña la ciclotimia, porque a veces simplifico mucho las cosas, porque hago todo demasiado fácil y eso aburre, porque hablo mucho mucho demasiado, a veces soy demasiado madura y otras veces soy la pendeja de 19 años que debo ser, soy inconstante y tengo muchos muchos muchos miedos.

Por todo eso no es nada fácil quererme.

Pero también tengo mi lado bueno che, muchas cosas buenas y me siento orgullosa de ellas. Pero eso lo dejamos para otro posteo, hoy es domingo y mi inspiración está algo deprimida.

Luciana: ¡no puede ser! ¡Sos demasiado prolija, me pone nerviosa!.

Gonzalo: ¿qué?

Luciana: mirá, necesito opinión. ¡Es muy prolija! ¿No es increíble?

Gonzalo: no... es TOC.

¡PAREN LAS ROTATIVAS!

El mouse me dio una patada. Me dio electricidad. ¡Me electrocutó!. ¡El muy hijo de su puta me electrocutó!. ¿Será algo asi como una rebelión?. ¿Ha llegado el comienzo del final de nuestras vidas?¿Las máquinas finalmente dominarán el mundo?

Cuántos interrogantes,

y ahora ¿quién podrá defendernos?.

Oh si! la noche de ayer terminó de la mejor manera. Luego de bajar a abrirle a Tutilututi, me puse pantalones, ojotas, una especie de bata para cubrir el hecho de que no tenia remera y fui con mi recién llegada amiga a comprar LEMON PIE. Oh yeah! y este no era un minúsculo e insignificante pedacito ¡claro que no! era una porción de Lemon Pie gigante y deliciosa.

Claro, la sucia, roñosa, asquerosa de Lucía tuvo que comprarse Tiramisú e infestar parte de mi orgásmica (¿?) porción de torta con ese polvito sospechoso que le ponen arriba.

leche,

té,

torta

y a dormir :)

(sisi, somos bastante jodonas)

Hola, vengo a hacer catarsis.

Algo que tengo de bueno es que soy feliz la mayoría del tiempo. Aunque pasen cosas malas y esté triste, sigo siendo feliz. Es una felicidad natural, me acompaña adonde vaya.

Hoy pensé que esa felicidad iba a esconderse en el bolsillo de mi pantalón e iba a abandonarme, pero NO. Estaba bien, estaba energética y torpe como siempre. Sonreia, decia boludeces. TODO PERFECTO.

¿Qué pasó? La felicidad se avivó. Al regreso, caminé media cuadra y se me hizo un nudo... caminé una cuadra y se me empañaron los ojitos (aww, qué tierna)... caminé una cuadra y media y ya la situación había empeorado... cuando llegué a la puerta de casa, ¡DIOS!, ya no había vuelta atrás: nuevamente, y como por arte de magia, Bubulina estaba llorando.

¿Qué decidió Bubulina? Arriesgué mi vida, crucé Cabildo y me fui a caminar por Olleros a ver las hermosas casas y soñar un rato mientras despejaba mi mente y secaba mis ojos con la manga de mi buzo.

La felicidad no regresó, pero la tranquilidad y la calma volvieron a mi, por lo que decidí finalmente ir a mi hogar. Una vez aqui, me cambié, descargué mi mochila y pensé 'voy a poner música y voy a tirarme un rato a descansar y seguir soñando'. Resulta que puse la biblioteca multimedia del Reproductor de Windows, tipo de reproducción aleatorio, me acosté muy tranquilamente en mi cama y como si nada, el muy puto eligió poner 'Come Away With Me'... ESAS COSAS NO SE HACEN. Pero no! ¡no lloré!, simplemente corrí a apretar el botón de siguiente que tiene mi teclado. Me di vuelta para regresar a la comodidad de mi cama y no pasó ni medio segundo y el jodido Reproductor me pone 'All four seasons', por lo cual dije (grité) QUE SE MATE y decidí aguantarme lo que la pc eligiera.

Y ahora acá estoy, escuchando Kevin Johansen, escribiendo en el blog, atándome las manos y manteniéndome alejada del celular para evitar cualquier tipo de recaida y pensando... pensando como nunca. Pensando en que quizás debería haber sido más grande, en que puedo seguir intentando y en que no tiene porqué ser definitivo, en que no le importa tanto como me importa a mi... pero también pienso en que no tuve nada que ver, en que ya fue todo y no está en mis manos solucionar nada, en que para él quizás no fue dificil... pero no me creo nada, no me convenzo de nada, porque simplemente NO SÉ NADA y ni siquiera logro entender nada.

No puedo entender qué es tan complicado, qué es tan inmoral, qué es lo que hay que pensar tanto y menos que menos logro entender porqué no pudo dejarse llevar como lo hice yo.

Pero lo que sí entiendo es que es injusto pensar en que todos tienen que actuar o pensar como yo. Y más injusto es no respetar las inseguridades y dudas de otra persona, cuando yo misma pasé por esas cosas.

Diez años para mi no significan absolutamente nada...

pero yo soy yo,

él es él,

yo tengo mis mambos,

él tiene los suyos,

yo soy emocional,

él es racional,

yo vuelo

y él levita(?)

y es algo que no depende de ninguno...

Y no estoy llorando, pero me estoy odiando porque siento que estoy resignándome.

Lo seguiré viendo, lo seguiré queriendo y me seguirá gustando. Pondré mi mejor sonrisa de publicidad y aguantaré las ganas de darle un beso hasta que me acostumbre a la situación... y cuando eso suceda, lo seguiré viendo y lo seguiré queriendo y va a ser todo mucho más fácil.

PACIENCIA

que esta vida es única e irrepetible

y tengo que vivirla lo mejor posible.

(y debo decir que no hay nada más espantoso que las papas de McDonald's frías)

Debo decir que he comido como un señor la noche de hoy.

Llegué a la casa de mi padre al borde de muerte por congelamiento, me puse al lado de la estufa, dejé que mis hermanos y mi padre pusieran la mesa y dediqué mis minutos a esperar la comida. Mientras esperaba probé vino y no me desagradó completamente. Llegaron las empanadas de carne y estaban realmente increíbles.

Si leyeron posteos anteriores o simplemente me conocen y saben cómo anda mi vida, sabrán entender que estaba un tanto bajón: la mochila cargadísima de cosas para hacer y que por colgada no hice, el celular que sonaba cada dos minutos y hacia que yo abra los ojos ASI y pensara 'es él es él!', un par de problemas que tuve hoy en el trabajo... EN FIN, muchas pequeñas cosas que provocan en mi un gran desasosiego (pfff).

¿Adónde quiero llegar con esto?: entre charla y risas me bajé media botella de vino, me comí media docena de empanadas (con 1/2 docena quiero decir 8) y empecé a hablar incoherencias y a confesar algunas verdades.

Y después de esa indescriptible cena, nos tiramos los cuatro en la cama de padre a comer chocolate semi amargo Lynt, a tomar té de vainilla y a ver 'Adventure Land'.

CÓMO AMO A MI FAMILIA,

me voy

a estudiar

(recordar que es viernes y es la 1.27 am)

Tomorrow io non work.

I thought I saw a man brought to life, he was warm, he came around and he was dignified, he showed me what it was to cry...

.

Well you couldn't be that man I adored, you don't seem to know or seem to care what your heart is for... I don't know him anymore.

.

There's nothin' where he used to lie, my conversation has run dry... that's what's going on.

.

Nothing right I'm torn, I'm all out of faith... this is how I feel, I'm cold and I am shamed lying naked on the floor.

Illusion never changed into something real, I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn... you're a little late I'm already torn.

.

So I guess the fortune tellers right I should have seen just what was there and not some holy light. But you crawled beneath my veins and now, I don't care I have no luck, I don't miss it all that much, there's just so many things that I can't touch.

¿yo?¿desesperada?

sms a @tutilututi

'Mi algo me dijo que lo nuestro tenia fecha de caducidad, es decir, que se terminó. No fui a la facu, me quedé dormida. No comí nada antes de salir. En la parada del bondi me di cuenta que no tenía monedas. Me tomé un taxi, el taxista es sordo y no ubica la dirección. Perdí las llaves, no puedo volver a casa. ME VINO'

Cinco hojitas de pura desesperación,

cinco hojitas de sufrimiento,

cino hojitas de QUÉ MAL EMPECÉ EL DÍA...

Quiero escaparme. Tener el coraje de mandar todo al demonio, subirme a un micro e irme BIEN lejos.

pero no,

no tengo ni un poquito de lo que se necesita para hacer eso

asi que voy a dejar de decir boludeces.

¡Ven a mi cama!

duerme conmigo,

ven a mis sueños

porque hace tiempo

que me he perdido.

(Jarabe de Palo - Duerme conmigo)

(plaf)

JA! Me acuerdo que la primera vez que fui a Integración y no conocia a nadie y tenia mucha verguenza, una de las primeras cosas que hice fue tirar muchas carpetas la piso y gritar ¡YO NO FUI! mientras me agachaba toda roja a levantarlas. Ahi, en ese mismísimo momento, me hice la cruz.

Es la una de la mañana y no hice NADA. Digamos, me perdí la clase de reggaeton pero para aprovechar pasé por N.A. para adelantar lo del jueves. Salí de N.A., hice 5 cuadras en el súper nuevo auto de Matías, subí a casa, me lavé las manos, me quedé en joggin y corpiño, hablé por teléfono con @tutilututi, comí, puteé a Tinelli, hice catarsis y lloré como una condenada mientras escuchaba las canciones tristes de Bebe, me asombró lo bella que soy cuando lloro, me probé el vestido que pienso ponerme para la fiesta del sábado-sábado que viene, y me senté a parlotear con psicorick y decidí sentarme en la computadora a contar lo poco trascendental que fue todo lo que ocurrió desde que salí del trabajo.

Y SI,

AHORA ESTOY EN TOALLA

Y ESTOY POR IRME

A BAÑAR.

y es la una

y no estudié.

(¡yonofui!)

alberick roto. dice:

*por que no me llamaste pelotuda

*osea

*tu relacion con el

*tambien es mi relacion con el

M: ¡¿YO INTENTO AYUDARLA PARA QUE RECUPERE LA FORMA Y VOS LE TRAES ESO?!

P: María, es un chocolatito.

M: ¡¡UN CHOCOLATITO DE MEDIO KILO!!

P: está un poco rellenita nada más, siempre fue culona.

Hija: te odio.

M: ¡¡NO LA VA A MIRAR NADIE ASI!!

P: yo le regalo chocolate y vos remeras escotadas...

Hija: ... un perfecto equilibrio.

M: son dos boludos. Y VOS MAGDALENA SEGUI ASI EH.

Hija: no soy culona boludo.

P: PFFFFF.

tu tu tuuuu

adoro las conversaciones de a tres.

Me están pasando muchas cosas, DEMASIADAS. No puedo ponerme a pasarlas una por una... desde conversaciones hasta momentos que me hacen reflexionar profundamente, recuerdos, decepciones, sustos, realidades... enserio, son MUCHÍSIMAS.

Creo que estoy pasando por unos de esos momentos que marcan un antes y un después... pero no voy a estar segura hasta poder ver todo desde lejos.

Parece abandonado el blog, pero en cuanto termine de organizar mis tiempos veré cómo hago para devolverle la vida que tenía un tiempo atrás.

Pero ahora,

me voy a dormir

que mañana me espera un día (seis) bastante largo.

hasta mañana queridos conejos.

(¡Y feliz comienzo de semana!)

Entera, pa'que rompas entera, pa'que me ladres entera.

Así me gusta así, así, por dentro y por fuera.

Si quieres que te huela acerca tu cuerpo a mi calavera.

Y dime como es lo que era lo que tu querías que te hiciera.

Anda dímelo, enséñamelo, juegatelo.

Ahora no estas aqui, ahora no estoy aqui... pero el silencio es la más elocuente forma de mentir.

Hoy cuando entré a casa estaban cenando mamá, Pablo, Tomi y mis abuelos. Apenas abri la puerta mi abuelo se levantó y dijo: '¿porqué no aprenden de ella? Es un ejemplo'.

Debo decir que me sentí muy feliz y que me sentí orgullosa. APRENDAN DE MI, mi abuelo tiene la posta.

Aclaración: mi adorado abuelo Tata, está casado con la nazi de mi abuela (sisi, la que quiere importar paraguayas)... sin embargo, a él lo amo y es uno de los mejores abuelos del universo (el otro falleció pero ES y seguirá siendo un GRANNNNNNNNDE por siempre).

Abuela: mandale saludos a tu padre cuando lo veas.

Nieta: (si, claro, como si no desearas que estuviera muerto) Bueno, le mando.

Abuela: ¿dónde está?

Nieta: (¿qué te importa?) En Paraguay, está en un Congreso del INCUCAI.

Abuela: ah, ahora que se va Emily podrías pedirle que se traiga una chica para que les limpie la casa.

Nieta: ...

Abuela: aunque hay que cuidarse, son todas chorras.

...

(porlasdudasmantengamoselanonimato) dice:
Vos te das cuenta que me invitas a tu casa y yo no te llevo flores... te llevo gomitas?!?!?

...

No había notado que aunque pasen y pasen los años, sigo realizando el mismo ritual de antes de dormir: elegir la ropa del día siguiente, doblarla, ponerla sobre la silla; armar la mochila: carpeta, cartuchera, agenda y lo que sea que vaya a necesitar; poner sobre el escritorio la billetera y sobre la billetera las llaves; ponerme el camisón; abrir la cama muy prolijamente, elegir el libro y ponerlo sobre la almohada; ir a prepararme un vaso de leche y dejarlo sobre la mesita de luz mientras me voy a lavar la cara y los dientes; y por último, poner la alarma lo suficientemente temprano como para poder quedarme 5 minutitos más en la cama. ¡Amén!

...

Simplemente me en-can-tas. Y habiendo dicho eso, me instalaré en el sillón a ver películas.

(y gracias por todo!)

...

...

Ya no es fashion hacerlo en un sillón... para tener sexo de lujo comprate una de estas.

Mañana empiezo la facu, oh si!. Creo que lo que más me entusiasma es estrenar la carpeta que me compré y todos los colores. Y los folios. Y el liquid. Y el sacapuntas. Y el lápiz. Y los resaltadores. Y la goma. Y las caratulas. Y las carpetas de presentación. Y .. y.. y.. (?)

Entonces, siiiii, a partir de mañana estaré A FULL.. pero por suerte son cosas que me agradan. Después de la facu, el trabajo y después del trabajo reggaeton o Acrópolis (¡reggaeton y Acrópolis en una misma frase! ¡copado!).

Si en algún momento estallo, agradecería inmensamente que recojan los pedacitos.

HE PECADO: me comí un muffin. Pero fue un lujito que me di después de tantos días de dieta (tres días contando hoy).

Tengo muchas cosas que escribir pero no sé si muchas ganas. Acabo de cenar y fue una cena un tanto complicada. Y yo a veces me pregunto: '¿a quién c*rajo le estaré hablando?. Sólo mi algo y mi amiga leen esto, y con ellos hablo todos o casi todos los días... entonces, ¿PORQUÉ HAGO ESTO?. Quizas es una especie de terapia, no lo sé. Yo por las dudas sigo escribiendo, quizás tengo un enamorado secreto que me sigue día a día, a quien a partir de ahora, llamaremos Dr. Jones.

Desde ya muchas gracias,

Bubulina.-

Hoy fue un día aburridamente tranquilo en el trabajo. No vino nadie. A mi me gusta mucho trabajar, de hecho, me pone de buen humor y hace que el tiempo pase rápido... pero hoy, HOY fue insoportablemente aburrido. Entre otros, mandé mensaje a mi padre.. lo que voy a intentar hacer es mostrar lo que es nuestra relación copiando textuales los mensajes de texto enviados.

Magui:

esto es más aburrido que babosear un clavo. No hay nadie.

Padre:

lee algo entonces.

Magui:

no puedo boludo, no da.

Padre:

adonde fuiste ayer?

Magui:

sabes que estaba con un chongo.

Padre:

la puta que te parió.

Magui:

me aburro papá.

Padre:

Ernestito Buceo tuvo

Magui:

y del caliz de fuego?

Padre:

Azul. Corto este

Magui:

me avisaron, asi que voy a zambullirme

Padre:

pero baja el volumen

Magui:

vino gente, beso

Padre:

Call me cuando llegues a la tua house.

(no intenten encontrar sentido a los últimos siete porque no tienen)